warning!

Olá blogger's, estou aqui para comunicar que infelizmente, vou demorar muito tempo para concluir e até mesmo fazer algumas postagens, sei que demoro um tanto para colocar novas postagens aqui e etc...Mas andou ocorrendo alguns ''probleminhas'' pessoais, que vão me impedir de postar aqui. Mas vou fazer de tudo para desabafar entre outras coisas... De certa forma sou meio rude em minhas postagens, todos percebem isso, um tanto quanto irônica, assustadora talvez? Peço desculpa se alguma vez passei imagens erradas, se alguma vez falei alguma besteira, peço perdão se magoei alguém com minhas palavras, com o meu jeito de me expressar, mas sabe? Tudo o que eu posto aqui eu fui obrigada a passar, tudo isso a vida me ensinou, as pessoas me ensinaram, as pessoas me tornaram assim, as mentiras delas me tornaram assim, sei que sou errada de tratar as pessoas como iguais, trata-las como vermes, parasitas, de ser tão fria, mas eu aprendi que nem todas as pessoas são iguais, que existe muita gente honesta no mundo, muita gente que vale a pena conhecer, por outro lado prefiro manter a base do blog, por que assim posso me desabafar, dizer tudo o que eu quero, do modo que eu quiser, de um modo um tanto quanto pesado talvez, mas nunca com a intenção de machucar alguém! 

My fucking memories.

Olhar as cicatrizes e relembrar das noites passadas, noites agoniantes e dolorosas, noites que vão ficar marcadas para sempre em minha memória, serei obrigada a lembrar de cada detalhe, cada momento, cada dor, serei obrigada a lembrar de cada besteira que fiz, cada ato cometi contra mim mesma, terei que lembrar disso para o resto da minha vida, terei que ter o trauma de relembrar coisas tão ridículas e tão fúteis como essas que eu tenho feito, terei que conviver com o fato de ter tentado coisas terríveis contra mim e conviver com o fato de que ainda vou tentar, por ser fraca. Claro, que terei que conviver até que eu morra, não sei até quando, pode ser mais cedo do que todos pensam, ou até mesmo mais tarde... Eu preferia morrer do que ser obrigada a relembrar de momentos altamente ridículos, mutiladores que vão acabando literalmente comigo aos poucos, quando vou conseguir superar isso? Realmente eu não faço a minima ideia, só não quero ter que conviver com o fato que eu venho morrendo aos poucos, que venho me matando pouco a pouco.

And if you go, I wanna go with you.

E aqui estou eu novamente sangrando, novamente amargurando, aqui estou eu no dia mais triste da minha vida, no dia mais solitário da minha vida, o dia em que sei que mudei, mas não sei o que me tornei, aqui estou eu olhando novamente meu sangue escorrer, meu sangue se perder junto as minhas lágrimas, aqui estou eu me desabafando novamente, aqui estou eu desejando minha morte novamente... Aqui estou eu passando pela fase mais difícil da minha vida, aqui estou eu lamentando, chorando, implorando e suplicando por uma vida, pela vida da pessoa que eu mais amo, aqui estou eu trocando minha alma pela alma da pessoa que eu mais amo, pela alma da pessoa que me colocou neste mundo injusto. E aqui estou novamente olhando ao meu redor, nadando em meu próprio sangue, em minhas próprias lágrimas, aqui estou eu sozinha novamente, aqui estou eu prometendo loucuras e mais loucuras a mim mesma, aqui estou eu sofrendo novamente, sofrendo um pouco mais, o pouco suficiente para me matar, me matar aos poucos, cada vez mais, cada dia mais... Mas, não vou morrer aos poucos, se eu tiver que morrer que seja agora, neste exato momento, por que afinal não está sendo tão difícil, aqui estou eu deparada com uma lamina coberta por sangue, pelo meu próprio sangue, aqui estou eu deparada com cortes, cobertos por sangue, pelo meu próprio sangue. Quanto mais coisas acontecem mais os cortes ficam fundos, mais a dor aumenta, mais a vontade de morrer, coisas ruins tomando conta de mim por completa, hoje sim posso afirmar: Esse é o dia mais triste da minha vida! Estava tudo tão perfeito para ser verdade, estava tudo tão bom, já era de se esperar que algo fosse acontecer, mas de repente vieram umas avalanches de problemas, tristezas, entre outros... Então eu prometi a mim mesma que se algo acontecer com a pessoa que me colocou no mundo, ou seja, com a minha mamãe, eu me mataria, se algo acontecer eu vou morrer, pois sem ela eu não conseguiria viver se quer um segundo, seriam difíceis os dias, difícil à vida, então eu prometo que se algo acontecer eu me matarei, sem dó nem piedade, eu morrerei por ela, pois o amor dela é incomparável com qualquer outro, pois o amor que eu sinto por ela é incomparável com qualquer outro. Por mais problemas que tivéssemos, por mais brigas que tivéssemos, por mais que eu tenha dado desgosto para ela, ter a feito chorar, se preocupar comigo, eu a amo, amo mais do que qualquer outra coisa no mundo e se eu tiver que escolher entre viver sem ela ou morrer, eu prefiro morrer, pois sem ela não existiria vida, então não faria sentido viver sem ela. E aqui estou eu me arrependendo de não ter a tornado a mãe mais orgulhosa, a mãe mais feliz do mundo, aqui estou eu fazendo mais um pedido, um único pedido, não importa o que aconteça, não importa o que sua mãe te diga, ela nunca vai deixar de ser sua mãe, então a ame como se ela fosse morrer amanhã, pois nunca se sabe quando ela se vai e quando ela se for ou estiver prestes a ir você irá entender o que estou falando, irá entender a dor que estou sentindo no momento, às vezes eu acho que não merecia uma mãe tão boa quanto a minha, nem ao menos ter nascido, eu só trouxe discórdia, desgosto e infelicidade, minha mãe merece ser tratada como rainha e pra mim não existe nenhuma outra mãe melhor que ela, o sorriso dela alegra meus dias, o jeito doce dela...Ela é tão perfeita e ela é minha mãe, sei que ela vai sair dessa, ela é forte.

Self harm...

I do not promise anything.

Somos tolos não? Acreditamos em qualquer coisa, acreditamos em qualquer pessoa, nos iludimos com as mesmas promessas...Tão cegos, tão tolos, tão burros, como podemos acreditar nas mesmas mentiras? Nos mesmos mentirosos? Como podemos nos iludir com promessas tão fúteis? Temos que lembrar que promessas foram feitas muitas vezes para serem quebradas e que raramente alguém as cumpre, mas mesmo assim, acreditamos, confiamos, nos iludimos e quebramos a cara milhares de vezes. As pessoas são perfeitas maquinas de mentiras, de promessas não cumpridas, sabe? Se você já fez uma promessa coma intenção de não cumpri-la você é muito babaca! Sabia que isso machuca? Não é só você que tem sentimentos, espero que um dia façam a mesma coisa com você, que você sofra muito mais do que as pessoas pra quem você prometeu, espero em seguida que você se sinta um verme, nojento!

and the light went out...

Tudo parecia estar tão bem, mas agora aprendi que as aparecias enganam, o que poderia ter durado muito tempo, por uma idiotice minha durou alguns dias, os melhores dias da minha vida, a luz cessou, a estrela sumiu do céu como uma estrela cadente que passou por mim sem que eu percebe-se, agora está mais frio do que antes, eu sinto falta de algo, eu sinto falta da minha pequena estrela e agora estou vagando de novo pela escuridão sozinha, procurando uma luz, mas nenhuma vai ser que nem a minha pequena. O céu está nublado, a noite está fria, estou cheia de esperanças mesmo sabendo que nada vai mudar, e que vou continuar vagando, perdida, cega, até que o frio tome conta de mim e me embale na triste noite, as batidas do meu coração soam tão tristes, as lágrimas rolam aos poucos ao meu rosto, chorarei em silêncio essa noite, mesmo querendo gritar, esse é o dia mais solitário da minha vida, o dia em que não vou conseguir esquecer, como todos os outros dias que estive tão bem, vai ser uma memória boa, por mais dolorida que possa ser. Eu sinto...Não posso aguentar essa solidão, não posso mais, não me convém, estou perdida, sem saber o que fazer, com um sentimento tão violento, tão pesado, mutilador, mas não posso me mutilar, não posso quebrar promessas, por mais terrível que seja minha dor, por mais insuportável que ela seja. A lua já não brilha no céu, ela está opaca, sumindo com minha esperança, minha pequena luz foi embora com minha felicidade e o que me restou foi infelicidade, o que me restou foi sentimento de culpa, por que sou tão imprestável? Sou um verme e agora entendo o que as pessoas tentavam me dizer, elas nunca disseram por mal, meu mundo está destruído, e só minha pequena luz poderia me ajudar a reconstruí-lo, mas ela não está mais aqui...ela se foi e levou tudo o que eu tinha, levou meu coração embora.